Эльфийская парочка нежится на солнышке:
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть...

На массовом ПвП:
Орки: "Здавайтесь палы, нас орда!"
Палы: "А нас-рать!"

эльфы считаются промежуточной расой между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась,
но с дерева ещё не слезли...

встречаются эльф и орк.
эльф спросил:
- почему вы всегда такие грязные?
- мы чистые! мы даже моемся! в понедельник - руки, во вторник - ноги, в среду – то,
что между ног, в четверг - морду, в пятницу - жопу, в субботу - снова морду,
а в воскресенье мы меняем воду!

Паладин продал душу дьяволу, а на вырученные 12 бронзы купил душу приста и пожрать

А вы знаете почему орки такие накаченные???
Потому-что спортом занимаются, от мобов часто бегают!!!
А вы тогда знаете почему тогда гномы такие маленькие???
Правилно! Когода орки устают бежать,то дальше на гномах едут!!!

а вот отдельная тема:::::::::::::::

собрал вождь орков все свое племя:
- орки!! мы великое племя?
- даааааа!
- тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- ну... давайте строить.
срубили самую здоровую елку, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- куда ее запустим?
- давайте на шторм!
- а почему на шторм?
- а я других городов не знаю...
написали на ракете "на шторм", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... как долбанет!... короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- ни х*ра себе... представляю, что в шторме творится...

Добавлено (Сегодня, 18:54)
---------------------------------------------
Большое собрание орды после рейда на альянс, отмечают победу. собираются вручать награды, все войска построины боевым порядком, солдаты при параде, чистые, умытые. Выходит Тралл на плац и громко кричит:
- А сейчас мы торжественно вручим медали нашим доблестным товарищам. Троль!
Троль, выпятив грудь, делает шаг вперед:
- Я!
- Что я? иди медали из сарая принеси

разговаривают два вариора. первый:
- да паладины вообще лохи, драться не умеют, печати отстойные, ауры бесполезные, благословления никудышные, в пвп просто никакие.
второй:
- Вау, ты дрался с паладином?
первый:
- Да не, мне его прист изобразил

Приехал генерал в воинскую часть и спаршивает у пехоты-ну как у вас тут в части все в порядке
Солдаты отвечают да все отлично тока,девушки в деревне находятся ,а деревня находится очень далеко
Но мы купили слониху для .....(не успел солдат рассказать полностью ,как его генерал перибил)
Молодцы!! Гиниально вам наверное даже девушки не нужны!
Солдат отвечает и ржет - да нет вы совсем не так все поняли мы най в деревню ездим!

Добавлено (Сегодня, 18:55)
---------------------------------------------
ОРКестр - сборище орков, изображающих музыкальные инструменты
Орбит - помесь орка и хоббита

Заходит орк в таверну, а у него утка на наплечнике сидит.
- Где ты это взял? - интересуется трактирщик.
-В Дуратаре, - отвечает утка. - Там такого дерьма навалом.

Спустился дварф со снежных гор, бегает по полям Лох Модана и смеется. Мимо проходит ельф:
- Ты чего, дварф, смеешься?"
- Да трава яйца щекочет =)

- Сколько гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому...

Тралл и аирн летят на дирижабле. Тралл спрашивает:
- аирн, а как, по-твоему, если дирижабль разобьётся, кто будет больше переживать: орки или таурены?
- По-моему, больше всех будет переживать нежить, что с нами вместе Сильванас не было.

У Гномов родилась тройня…
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- ак назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял — Ниху, Ясебе и ***дь

Глядя, как мама-таурен примеряет новую шубу из натурального меха, сын-таурен заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на сына строго и ответила:
- ак ты можешь так говорить о родном отце?!!

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем"...

Добавлено (Сегодня, 19:05)
---------------------------------------------
Возврашаются ролевики с рейда. Едут в электричке, вдруг заходит кондуктор. Смотрит: куча пьяных человек в кольчугах, кто спит под лавкой, кто дремает стоя, оперевшись на верный двуручник. Тут бабка замечает милую девушку в платье, которая сидит у окна и что-то шьет. Аккуратно пробираясь между воинами, кондуктор подсаживается к девушке и говорит:
- Какие странные тут люди.
Девушка:
- Ага, не то что мы, эльфы.

Сидят в бане орк и троль.
Орк,осмотрев троля, говорит:"смотри какие у меня бицепсы накаченые",
троль:"и у меня тяяянутся" (оттягивая их).
орк:"смотри какие у меня ноги накаченые",
троль:"и у меня тяяянутся"(оттягивая мышцы ног).
орк:"смотри какая у меня грудь накаченая"
троль:"и у меня тяяянется"(оттягивая грудь)
орк:"хе, смотри какой у меня большой член"
троль:"и у меня тяяя...ой, оторвался"

Проводится конкурс кузнецов наш лозунг:"Куй с нами!", затем все работы будут выставленны на выставке:"Всякая Куйня

В эльфийской школе проводили викторину. Сыну жреца (8 лет) достался вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
- Андерсон.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памелла Андерсон!

Экзамен по литературе. Заходит маленький троль , садится. Ему задают много вопросов, но он никак не может дать ответ ни на один из них. В конце концов его спрашивают:
- Герои пьесы Горького "На дне"?
Он оживляется и говорит:
- Водолазы!

В Кроссе оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".

Праздник в эльфийской школе:
На 23 февраля девчонки над пацанами, решили приколоться и подарили по пачке презервативов.
Ребята долго думали - чем им отомстить. Придумали - по тесту на беременность подарить.
Ну и одного отправили к шаману.
он подходит к нему и говорит: "Мне 13 тестов на беременность"
Тот на него посмотрел и сказал: "Ну, ты попал, парень!"

Возвратился орк из армии домой в деревню. Служил три года на флоте заряжающим орудия. Заходит в хату - никого нет пока. Решил подождать - снял бушлат, ботинки, пододвинул стул к печке, сел, взял кота на коленки. Сидит, задумался о чем-то своем, кота гладит и незаметно для себя задремал.
Тут в хату заходит его мать - увидела его и как закричит:
СЫНОК!!!
Он как подскочит, дверцу в печке распахнул - кота туда хрясь, дверцу закрыл и под козырек: "ОРУДИЕ К СТРЕЛЬБЕ ГОТОВО!"

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец первого сына?
- Ты.

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Человек: - Он в моём сердце!
Эльф: - Он на небесах!
Орк: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Орк: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

Добавлено (Сегодня, 19:12)
---------------------------------------------
Два hanter-эльфа пошли в лес на охоту. Целый день проходили, уставшие голодные злые, никого не подстрелились. Под вечер встретили зайца, целятся, стреляют и оба попадают. Теперь не знают как делить, уже чуть ли не до драки дело доходит. Тут один охотник предлагаем второму:
- Давай, сначала я тебе по яйцам ногой врежу, а потом ты мне, кто не заорет, тот
зайца себе берет.
Сказано сделано – первый второму как даст по яйцам, тот корчится, по земле валяется, прыгает, но ни звука не произнес, говорит:
- Ну теперь твоя очередь.
- Знаешь, бери лучше зайца.

Орк звонит на радиостанцию:
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада...
- Какую???????
- Ну как же, моя любимая песня В.Меладзе!
- Про кого??????
- Ну вот же: "Стошаааа Говнозаааад, тихо на пааальцах...."

Приходит паладин к великому мастеру боевых искусств и говорит:
- о, великий мастер, стань моим учителем
- чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю... иди и возвращайся через 2 года
*прошло два года*
- о, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем
- чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения... иди и возвращайся через 5 лет
*прошло 5 лет*
- о, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем
- чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет
*прошло 10 лет*
- о, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем
- ну ни х@я себе...

Посреди озера, в лодке сидит троль, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился троль, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?

А вот ещё один угарный анегдот:
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил таурен Аслан, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Аслан ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Аслан ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Аслан ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!

Умер старый шаман. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке-магу, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке-друиду, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Мулику-шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

Добавлено (Сегодня, 19:16)
---------------------------------------------
-Доченька,-говорит мама-эльф,- пойдем на улицу, погуляем!!!
-Сейчас, мам, только Фублю возьму?
-!?!?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама: - Фуу, б*яя!
-Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет.

Эт уже про нас:
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

Разговор двух Тауренов:
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым
взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится
материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу
сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты таурен-философ.
- Да, я таурен-философ. А ты - таурен-сантехник.
- Да, я таурен-сантехник. Hо по^%здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

Подходит троль к таурену. Тот сидит, держит рыбу.
-Таурен(без имени), где рыбу взял?
-Наловил
-А как ты сумел?
-Пошёл на озеро, опустил хвост в прорубь, так и наловил.
Отличная идея - подумал троль. Оторвал таурену хвост и пошел на озеро

Добавлено (Сегодня, 19:25)
---------------------------------------------
Разговор двух андедов(обсуждают альянс) :
- Пап, а когда у мальчика серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье...
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!

Добавлено (Сегодня, 19:26)
---------------------------------------------
О! токачто нарыл дет!))))
воверы настолько суров что апдейты у него от 2004ого года
френзи настолько суров что поднял 70 лвл на кабанах в стартовой локации ночных эльфов
иллидан настолько суров что будоражит остатки мозгов задротов даже несмотря на то что у него нету респа и дропа с него тоже нет
обновы настолько суровы что идут в обратную сторону
вовадмин наслько суров, что обещает настроть сервак
русские воверы настолько суровы, что пьют только колу смешанную с кофе, пивом, и редбуллом
русские воверы настолько суровы, что верят в безвайповое будущее
русские воверы настолько суровы что верят что когдато все таланты будут работать(, русские воверы настолько суровы, что верят, что все таланты работают - это первая стадия )
русские воверы настолько суровы что умудряются обсирать друг друга но соглашаются все вместе что все беды от нво
детроид настолько суров что думает что комуто на него не по**й
русские воверы настолько суровы, что верят в друидафф без травы
русские воверы настолько суровы что заходят в чат чтобы обосрать сервак, а как он поднимаются сразу идут в игру
русские воверы настолько суровы, что катаются на собаках, а потом пытаются засунуть их в корман
русские воверы настолько суровы, что держат минимум 3 копии вова
русские воверы настолько суровы, что понимают, что они не так суровы, как о них говорят и пытаются стать ещё суровей
русские воверы настолько суровы, что думают, что еда респавнится в холодильнике
русские воверы настолько суровы что пытаются атачить орущих попсу сасадей через стену
русские воверы настолько суровы что ищут баги текстур на карте мира
русские воверы настолько суровы что пытаются запихать в письменный конверт рулон обоев 25 рублей и кусок жаренного мяса
русские воверы настолько суровы что едят вилкой исключительно фиолетового или оранджевого цвета
русские воверы настолько суровы что на улице пытаются залутить пьяных в стельку бомжей
русские воверы настолько суровы, что порвав носок, несут его в кузницу
русские воверы настолько суровы, что ходят по городу с табличкой с их ником и гильдией над головой
русские воверы настолько суровы что все время пытаются собрать рейд на металиста или одинокого гопа
русские воверы настолько суровы, что наткнувшись на гопнегов орут "че, дуэль?" и втыкают флаг
русские воверы настолько суровы что шьют себе робы из занавесок и скатертей
русские воверы настолько суровы что на уроке часто пытаются в стелсе свалить домой
русские воверы настолько суровы, что надев колпак, думают, что стали умнее
русские воверы аш настолько суровы, что не выходит из стелса четвертый месяц
русские воверы настолько суровы, что изучили телепатию и используют ее как тимспик
русские воверы настолько суровы, что ложаться спать, получив по морде
русские воверы настолько суровы, что помнят наизусть карты всех инстов, но могут легко заблудиться в ближайщем супермаркете
русские воверы настолько суровы, что идут мыцца только после падения сервака
русские воверы настолько суровы, что им хватает эльфиек
русские воверы настолько суровы, что верят, что когда они умрут, их встретит большой крылатый ангел, у которого можно реснуцца
русские воверы настолько суровы, что спокойно едят рыбу, запивая молоком
вовадмин настолько суров, что пускает рекламу во время падения сервака
вовадмин настолько суров, что обучался у африканского шамана

Добавлено (Сегодня, 19:26)
---------------------------------------------
1)русские воверы настолько суровы, что идут в сартир только когда виснет серв
2)русские воверы настолько суровы что покупают футболки в кузнице
3)русские воверы настолько суровы,что им не остается времени для того чтобы под**чить
4)русские воверы настолько суровы,что ходят сать сидя
русские воверы настолько суровы что получив повестку в суд за алименты получают +10 к интелекту
русские воверы настолько суровы что обижаются прочитав этот текст
русские воверы настолько суровы,что берут палки и идут на улицу думая что нво объявет PvP турнир
русские воверы настолько суровы, что заставляют своих админов пить водку носом
русские воверы настолько суровы что ишут танка чтоб вайти куда либо
русские воверы настолько суровы что пакупают в магазине хлеб за 20 серых
русские воверы настолько суровы что убивают людей за honor
русские воверы настолько суровы что хотят носить феолетовые и оранжевые вещи, но носят серые
многие русские воверы настолько суровы что могут придумать тока ник мегапыхарь
русские воверы настолько суровы что учатся толька определенным професиям
гербалист, рыбалов, инженер....
русские воверы настолько суровы что убивают мух и камаров надеясь что им дадут опыта
русские воверы настолько суровы что дома выполняют квест на вынос мусора за еду и пару бронзавых
русские воверы настолько суровы что могут пробежать пол карты а полкелометра нет
вовадмин настолько суров, что уже не читает ирк
вовадмин настолько суров, что ставит обновы закрытыми глазами и без рук
вовадмин настолько суров, что уже не читает сообщения юзверей
ВОВ геймеры нашего сервера на стоко суровы.что играют в бильярд яйцами в кармане )
ВоВ гемеры нашего сервера на столько суровы что.смотрят токо ельфийскую аниме-порнуху(как некоторые товарищи)!
(за матом не сматрел, тупо скапировал, если есть - извиняйте)

Добавлено (Сегодня, 19:28)
---------------------------------------------
о, еше 1))))))
Патч 2.1.ХХ WoW, рабочее название - "Жадные гады получите"
- Данный патч распространяется только на акаунты которые не проапргейжены патчем БК.

Список изменений

General
- Перелёт на грифоне теперь выполнен в виде квеста. У грифонмастера на перелёт необходимо взять увлекательный квест который проведёт вас через БРД, ЛБРС, УБРС, МС и наконец завершится в БВЛ. Квест повторяющийся, награда в 6 золотых приятно порадует желающего воспользоваться сервисом перелёта.
- Маунт и Эпический маунт теперь имеют 5% и 2% соответсвенно вероятность сдохнуть(сломаться для страйдеров), проверка происходит каждый час.
- В крупнейшие города введён новый НПЦ - "насмешник", он громко и едко поддтрунивает над теми кто не купил БК

Друид
- Друид использующий форму медведя имеет 3% шанс впасть в зимнюю спячку
- Друид в форме дерева имеет минус 500 резиста к огню
- Интелект друида в форме мункина снижается до 10, попытка произнести любое членораздельное слово блокируется программой
- Скорость плавания в акваформе увеличенна на 500%, к сожалению пока реализованно только направление плавания вниз, но мы надеемся что в следующих патчах возможно появятся и другие направления плавания.
- Друид в форме кота автоматически переходит в 2х минутный режим "закопать труп" после убийства любого врага.

Маг
- Система порталов и телепортов была существенно доработанна, теперь все направления имеют одно направление - "куда-нибудь"
- Конжурные вода и пища теперь имеют лейбл "unique (1)"

Охотник
- Вызов пета теперь требует реагент "pet token", получить его можно сдав некоторое кличество ресурсов тренеру(20 арканит баров и 10 нексус кристалов)
- Поведение петов сильно переработанно. Некоторые отказываются кусать нежить, многие не любят дворфов и тауренов и отказываются их грызть. При попытке натравить пета на маленькую гному пет может и покусать хозяина от возмущения. Все петы теперь имеют бонус +3000AP при атаке на гномов мужcкого пола.

Варлок
- Все самоененные демоны теперь постоянно пытаются вырватся из под контроля и убить своего мучителя.
- Наложение любого проклятия(curse) теперь требует реагнет - куклу вуду из ЗГ для каждого класса соответсвующую.

Воин
- Смена стоек теперь 20и секундный каст
- Параметр дефенс теперь зависит только от параметра интелект

Рога
- Дуал более недоступен для класса
- Кожанная броня слишком скрипит и не позволяет сипользовать режим стелс

Прист

- Ветка "шедоу" была заменена на "да тоже холи но чутка другое"
- Использование лечащих заклинаний теперь завязанно на параметр сила, при силе меньше 200т нельзя скастовать флешхил, при силе меньше 300т греатхил недоступен

Паладин
- При любом неблаговидном поступке паладин автоматически трансформируется в класс варлок, обратного пути трансоформации пока не предусмотренно
- Диваншилд теперь требует произнесение 10и секундной молитвы

Шаман
- Тотемы теперь разделенны на два типа "гядящие" и "помогающие". Первый тип теперь гадит шаману, зато второй помогает его врагам.
- Шок ныне воздействует как на шамана так и не его жертву
- Скорость движение в тревел форме увеличенна на 500%, однако направление движения выбирается рандомно, каждые 30 секунд происходит рандомная смена направления.

Коллектив компании Близард желает дальнейших успехов всем подписчикам не приобретающим БК.
На подходе патч 2.2.XX "АХ ВОТ ВЫ ЗНАЧИТ КАК НУ ПОЛУЧИТЕ!!!"

Добавлено (01.11.2007, 20:43)
---------------------------------------------
Зашёл как-то в трактир в Бути Бее гном. Денег нет, а выпить страшно хочется. Просит у бармена-гоблина бесплатный стаканчик. На что бармен указывает на таурена в лайтфордже и говорит:
- Это Серьёзный Денни. Если ты сможешь рассмешить его, то я дам тебе бесплатный стакан выпивки.
Гном подошёл к Денни и что-то шепнул ему на ухо. И тот рассмеялся! Смеется таурен 10 секунд, полминуты, минуту, пять минут, и только на десятой успокоился. Выпил гном стаканчик, но не напился. И снова к бармену, на что тот снова указывает на таурена и теперь просит, чтобы тот заплакал. Гном не говоря ни слова подходит к таурену, что-то тихо ему говорит, и они выходят на улицу. По прошествии минуты вернулись, причём таурен весь в слезах. Выпил гном ещё стакан и собрался уже уходить, но напоследок бармен спросил его:
— Ну хоть скажи, что ты сделал?
А гном ему отвечает:
— В первый раз я сказал, что у меня больше, а во второй раз я ему показал!

Добавлено (01.11.2007, 20:47)
---------------------------------------------
Еду я, значит, как-то по Элвин Форесту, на пикник поехал, тут тормозит меня с**а пал, машет своим эпик стафом, типа, "тормози". Ну я тормознул, подходит он ко мне:
- Капрал паладин Петров, ваши права.
Я ему протягиваю права:
- Таак, гражданин Варлорд Иванов, нарушаем, нарушаем. Шож это у вас на машине написано всякое на иностранном,- тут он достает словарик тауренский - Пппп..пал...ллы..коззлы.. Орд...Орда... фор...форе..форева.. ЧТО??! Ану вылазь...те, товарищ Варлорд, щас я вам своим стафом встав... руки-то отобью шоб всякую гадость не писали на !
Ну, в принципе я таурен мирный, но когда мне стафы всякие вонючие палы хотят совать, я могу разозлиться ..Так вот, значит, сажусь я в машину и еду себе дальше, а Петров, висящий на ветке дерева со стафом в...(цензура) сам себе говорит:
- Все, завязываю я с этой работой, а то мне все обещали "100 голда за день собрать можно, тока клиентов по прибыльней ищи".. Тьфу, пойду лучше за дварфов на рынке арбузами торговать, там хоть стафами не тыкают.

"Я поставлю этот мир на колени"- произнес первый лвл шаман и умер от удара алика)

Захотел как-то Альянсовский клан совершить рейд в Данж Ониксии. Ну пришли, перебили всех гвардов, а когда зашли в логово Ониксии нашли записку "Вышла на десять минут в магазин, скоро приду"

Дуротар, жара, 40 градусов – прическа сохранилась неизменной
Дан Морох , холод, -30 градусов – укладка в норме
Молтен Кор,пекло, 60 градусов – форма не испортилась
(На экране типичный орк поглаживает гладкую лысину)

откуда появились тролли?
Дядя орк любил захаживать к тете эльфийке )

стоит носатый дварф на входе в данж:
"Новий атракцион! Бэшэние горки по Молтэн Кору! Захады - не бойся, выходы - не плач!"

Идуд как-то два таурена, один другому говорит:
-Блин, снова вступил..
-Че, ка*ашки?
-Почти, ...гном...

Было раннее утро... За окном кукарекнул калимдорский петух... Орк встал, и, почесывая своё брюхо, подошел к окну, его женушка еще тихо посапывала в постели.
Тут он услышал какой-то шорох за спиной и повернулся... К его горлу был приставлен острый, пылающий красным светом, кинжал...
- Ты хто?! - в недоумении орк.
- Я рога! - ответил длинноухий захватчик.
- Что нужно??..
- Голды!
- И много??
- 100 кг!
- а 120 можно??..
- давай 120!
- Карла, золотко, вставай, за тобой тут пришли!...

Добавлено (01.11.2007, 20:51)
---------------------------------------------
- Думаешь, возьмут?
- Ну знаю, думаю да... Давай, давай, скорее, а то скажут, контрабанда...
- Да ну не, не заметят, здесь не б... Ооо! Здравствуйте! Только у нас вы сможете найти самый самый большой ассортимент гнумьих шкурок! К вашим услугам:
1. Обжаренные шкурки в лавовых озерах Молтен Кора и Блэквинг Лэйра!
2. Шкурки маринованные с самыми вкусными и полезными грибами из Ашенвальского леса.
3. Шкурки гнумов для шитья - уже с добавлением магических свойств! Упругость их кожи повергнет вас в полный восторг!...
- Вася.. Ты че охренел?.. Ты на клиета хоть посмотрел? - шепчет таурен-продавец своему помощнику.
Таурен выглянул за прилавок и глаза у него вылезли из орбит... Там с серьёзным видом стоял гномик в пвп-эпик-сете с эпическим стаффом и со значком на половину мантии "налоговая инспекция АйронФорджа". Видя, что люди на улице уже смотрят на эту "сцену", помощник выбегает на середину магазинчика по продаже шкурок гномов и начинает жестами отвлекать народ. Позади слышен звук выстрела файрбола, крик "ЛЕРРООООООООЙ!!!", а секундой позже - смачный стук копыта по камню, и сразу всё стихло. Продавец подходит к помощнику со спокойным и довольным видом, пытаясь незаметно отодрать от копыта то остатки маговской шляпки...
- Я же тебе говорил - не заметят...

Надоело таурену шаману что все смеются над ним и решил он стать паладином.
Пошел в Стормвид к маршалу и говорит
Таурен: Шаманы сакс я хочу быть паладином носителем добра и света.
Маршал: Ты больной или вообше ничего не соображаешь ??!!
Таурен: А это обязательное условие ?...
Паладин - священнику:
- Доктор, почему меня все игнорируют?
- /ignore

Новоиспеченный паладин собирается в бой и думает,какой армор лучше одеть:со стаминой - маны не хватит, если интилект или спирит ,то здоровья мало. Решил у опытной эльфийки спросить.
А она ему рассказывает историю:
Когда она выходила замуж, спросила у мамы,какую ночнушку в первую брачную ночь одеть, а она ответила:
"Доченька какую не одень - все равно отымеют!

Идут ночью по Бути Бея два орка, а навстречу им паладин. Первый орк говорит второму: — Вишь, пал идет, давай его подколем! — Давай, а как? — Ну знач, подходим к нему, я начинаю: «Привет, а чего у тебя роба голубая?". Он там, чего нить промямлит. А ты продолжаешь: «Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация!» Ну поравнялись с палом, 1-ый орк — Привет, а че у тя роба голубая? Пал сходу — Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите? 2-ой орк — Ну дык эта... Нетрадиционная сексуальная ориентация!

Дварф-Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается паладин
— Да нет! — говорит дварф-кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец-Дварф облизал десятку и положил себе в карман.